昨天又被缝了几针，医生很熟了，今年七月二十四号，正是他跟团队一起，在手术室里帮我摘除了一颗胆囊换掉了一个肝脏。看到我的伤口，他嘿嘿一笑，问道，不用麻药了吧？
我知道医生嫌开单子取药费事，也理解他在门诊忙了一上午确实有点儿累，但还是坚持说，您受累还是来一针麻药吧，我今年太疼了，不想再忍了。
缝合过程中，我们一直在闲聊，由于知根知底，他晓得我去年在无麻醉的前提下割了肛周脓肿，也清楚那场换肝摘胆的大手术药劲儿过去后，我曾经坚持不用止疼泵，生生硬挺过去了炼狱般的疼痛期，所以手上的活儿干得很快，把我这具百衲衣般的臭皮囊又添了两针，一切完毕后，他看到我腹部开过膛的地方已经长好，对自己之前的手艺仍然很满意，说我的愈合能力确实不一般。
但他不知道的是，当时在我恢复意识后，让兔姐给我拍的第一张照片，就是对这个周旋多年的世界又竖起了中指。
过去的五年间，离我最近的两个朋友，一个是病魔，一个是死神。我需要时不时地跟家里留下遗言，生怕啥时候自己突然撒手人寰，身后事让我的灵*不安。
今年大年初一的凌晨，我跑了趟急诊，刚吃完年夜晚，鼻子就突然开始飙血，由于肝病始终处于危重状态，凝血极低，一流就没个头儿，在堵了几个钟头都无效的情况下，医院的急诊室里迎来了新年的第一缕曙光，也提出了本年度的第一个疑问，厄运到底有没有尽头？
这五年来，我把自己关起来，浪费了人生*金阶段的当打之年，苦心钻研文字，着实写了几本书，可我从来没敢把自己的噩梦写进书里，怕的是一旦泄气，就再也提不起勇气直面惨淡人生。
春天的时候，我去沈阳签书，编辑老师看我低头努力写下了五百本“庄无邪”三个字，就想让我歇一歇，我说我不敢歇，怕来不及，很多事情太紧迫了，我不知道啥时候打那场生死大战。
该来的总会来的，我不恐惧，但需要底气。幸好，亲人朋友和伴侣也都做好了准备，所以当换肝的决定在无可奈何的前提下被迫执行，接下来的考验就是我自己的生存意志了。
从四月二十八号紧急病发，到七月二十四号被推进手术室，短短的八十七天，我走过了炼狱中最为艰难的一段。
我也曾浑身痛痒恨夜不能寐，我也曾腹胀如鼓辗转反侧，我也曾失去感观全无体面，我也曾奄奄一息命悬一线。可即便如此，我都没想过放弃，丝毫不认为自己会对命运低头。反复地向所有人强调，我是患者，不是弱者。如果天不留人，那我就走，但凡还有一息尚存，绝不肯缴械投降。毕竟人间有太多我不舍的因果了，就算这一世成不了英雄，至少也不能撒手认怂。
这辈子对我来说，意义非凡，其实不只是这么宽泛，具体到我成长至今的每一分每一秒，每一岁每一年，都有着深刻的意义。虚无主义那套在我这儿不好使，疼痛是一种感观，活着却是一种信仰。
幼年顽劣，少年荒唐，青年浪荡，中年潦倒，这些种种都是我该生受的，问心有愧，却从没对曾经的过往后悔过。我不认为人应该认命，更不想主动躺平，时代永远无法尽如人意，那就更要鼓足勇气战斗到底了。
十二月十四号，我和同居六年的兔姐领证结婚了，这曾经是一段不被看好的姻缘，正如我朋友所说，你这半生发生了很多匪夷所思的事情，但最让人不能理解的，就是怎么还会有这么个好姑娘对你这种人死心踏地呢？关于这点，我只能对他解释说，你有没有想过，我有可能是个隐藏在你们这些坏蛋身边的好人？
兔姐小我十三岁，在我们同居之前就作为“私生饭”用了六年的时间走进我的世界，刚刚想要尝试拯救我当年那个不堪的灵*，就必须面对现实，先拯救我的生命了。五年间，从一个二十出头的小姑娘，一张一张病危通知书签到手软，就这样签到了现在。在我手术后激素代谢期的谵妄时刻，她是我唯一确信的现实。
我俩的内心没有道德义务，也不存在思想束缚，只要我活着，她就是幸福的，只要她还在，我就是不可战胜的。这是历经了生死，被时光验证过的感情，有着五感可鉴的坚固，是具体到不能再具体的爱。
这就是我的，无法取代的，很疼也很幸运的。
在这一年里，我割了一颗胆，换了一个肝，结了一次婚，貌似与之相比，出了三本书这事儿，已经不那么重要了。只不过我还是想说，我是个作家，这点虽然知道的人不多，但迟早有一天，我的作品将会摆上很多人的书架，对此我确信无疑。
庄无邪养宠储蓄罐